Развлечения

Темные стороны уральской медицины

Опубликовано 13 января 2015 в 14:20
0 0 0 0 0

Новогодние каникулы были у всех – но только не у врачей Екатеринбурга! Эти люди продолжали спасать сограждан после их близкого общения с пиротехникой, белочками, салатами с нетрадиционной рецептурой и других результатов необузданного веселья. Мы собрали для вас воспоминания екатеринбургских психиатров, хирургов и гинекологов о незабываемых медицинских опытах и экспериментах над пациентами. Врачи тоже люди, а черный юмор помогает эффективно лечить больных. Помните об этом, сталкиваясь с белыми халатами!

20328863.jpg-r_640_600-b_1_D6D6D6-f_jpg-q_x-xxyxx

В коридоре психушки

Коридор психиатрического отделения в старом здании больницы – длинный и широкий, с дверями палат по обе стороны прохода. По коридору проходят редкие посетители, пришедшие навестить родственников, пациенты, идущие на процедуры, и – практиканты. Из двери в одном конце коридора выходит доктор после осмотра, из двери в другом конце коридора выдвигается главврач. Они движутся друг другу навстречу, поравнявшись, незаметно перемигиваются и … в быстром темпе начинают играть в ладушки! Напевая высокими голосами: «Ля-ля-ля-ля!» — через несколько секунд мгновенно принимают серьезный вид и движутся дальше по своим делам. Посетители и практиканты стоят, вжавшись в стены.

В анатомичке

Известно, что студентов Медакадемии на 1 курсе начинают водить в анатомичку и знакомить со строением человека на материале формалиновых трупов. Мало кто приходит в восторг от этих посещений, порой девочки и даже мальчики оползают в обмороке, но к старшим курсам приходит здоровый цинизм, и студенты могут позволить себе рядом со жмуриками почти все и даже больше. Пара старшекурсников готовили курсовую работу – препарат мимических мышц из симпатичной мертвой головы. Засиделись за работой, подкатил голод, из рюкзака извлекли бутерброды с колбасой. И в этот момент в кабинет была заведена группа робких первокурсников. Они увидели, как пара наглых студентов тихо, шустро и сосредоточенно снимает с одинокого черепа что-то розовое и пожирает такие же розовые слайсы на кусках батона, бодро моргая живыми глазками и улыбаясь.

182583_original

В руках пластических хирургов

Врачи-нейрохирурги, лицевые хирурги и пластики собрались по поводу дня рождения коллеги. Спустя несколько часов коллега просыпается у себя дома, что странно – ведь местом возлияний была ординаторская. И просыпается не с похмельным синдромом, а от жуткой боли в причинном месте. При пристальном осмотре этого самого места выясняется, что член у коллеги… обрезан. Утерев выступивший пот и отдышавшись, он устраивает разбор полетов с друзьями и проясняет картину. В процессе пьянки коллега пожелал, чтобы его член был обрезан. Добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на стол, сделали наркозик и ловко принялись за дело, потом доставили прооперированного домой. И хорошо еще, что сделали ему не отрезание в алкогольных парах! – а изящное, ювелирное обрезание. Так что, друзья, осторожнее пейте с хирургами!

Метод Торквемады

Один врач, сразу после интернатуры, проходил дежурство в больнице. Спит себе в ординаторской, пускает пузыри. Вдруг в полпятого утра ему подгоняют больного по «скорой». К таким пациентам отношение в больнице очень «теплое», особенно если он до этого болел неделю, а потом решил проехаться в больницу в 4 утра. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, повесил на шею стетоскоп и вышел в коридор, заранее злой на весь мир, и Гиппократа особенно. Глядит на больного красным глазом, склоняется над ним и нежно-гуманно спрашивает: «Ну, что, будем ложиться и лечиться?» А больной – сама вежливость – отказывается, мол, мне уже лучше, я домой пойду, тут рядом совсем, пробегусь по морозцу 20 минут… И ходу. Врач не удивляется, бывает у людей какой делирий, или таблетку съедят не ту, или от рождения дурни. Идет себе в ординаторскую и случайно заглядывает в зеркало. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной и сложил два и два – инструмент и лицо доктора, и решил лечиться дома.

Добрый фармацевт

Один фармацевт в канун Нового года работал в ночную смену в аптеке. И вот заходят два крепких мужчины и покупают полтора десятка тестов на беременность. Увидев удивленное лицо аптекаря, мужчины хором отвечают: «Это мы так к Новому году готовимся!»

www.eroglamour.com-9-creative-studio-quotcariocaquot

Роддомовский сюрприз

Одна добрая и веселая акушерка любила подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить: «Поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК!» Реакция отцов всегда одна и та же: «К-как ч-ч-человек?»

Атака клонов

Скорая помощь. Вызов под вечер к мужчине, который готовится к атаке клонов. Бригада приезжает по вызову, их встречает приятнейший, обходительный мужчина, который обстоятельно все рассказывает про клонов и пришельцев, а затем добровольно соглашается поехать в безопасное место. Все отлично, все довольны, и тут, когда пациент уже начал садиться в машину, у него выпадает из одежды нож. Огромный кухонный нож. С тех пор бригада стала внимательней.

Сделайте нам зомби

Снова скорая помощь. Вызов к цыганам на свадьбу или какой-то другой большой праздник. Карета подъезжает к большому частному дому, врачей встречает толпа цыган – всем уже жутковато. Цыганские мужчины в золотых украшениях проводят врача и фельдшера на второй этаж дома, и там лежит мужчина с огнестрелом. Голова прострелена, не дышит. В комнате одни мужчины за 30-40 лет и два человека в белых халатах. «Вылечите его!» Врачи объясняют, что он уже мертвый и ничего не сделаешь. Но время цыган есть время цыган: «Вылечите и все!» — а если не вылечите, сами за ним отправитесь. Врачи в ужасе, и фельдшеру приходит на ум, что для реанимации надо принести из машины дефибриллятор и инструменты, они идут к машине в сопровождении цыган, забираются внутрь – и кричат водителю, чтобы мотал отсюда, цыгане брызгают из-под колес, бригада кое-как выбралась и вызвали наряд милиции.

48766510_18

Обход по Фрейду

В 5 часов утра в больнице бабуля 86 лет вызывает дежурного врача. На вопрос: «Что случилось? Что беспокоит?» — ответила: «Мне приснилась рыба. Я посмотрела в соннике – это к смерти. Что делать будем?»

Совсем страх потеряли!

Водитель скорой помощи после суток работы ехал домой на СВОЕЙ машине. И был остановлен гаишником за превышение скорости. Выскочил на улицу, стал чуть ли не трясти мента за грудки: «Ты что, мудила! Совсем оборзел?? Мигалок не видишь??!!» — орал он на проглотившего язык от такой наглости сержанта.

Как чекист чекисту

Один опытный и заслуженный врач в молодости был фельдшером и работал на скорой помощи в психбригаде. Как-то поступил вызов – у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого деда знали в городе, он был старым и сухоньким, практически, Йодой, который мог завалить всю бригаду и забаррикадироваться в комнате. Фельдшер решил сыграть на боевом опыте чекиста. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм напечатали: «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапали, 20 копеек гербом оттиснули, весь антураж. Приехал, снял халат. Открывает дочь: «Папа заперся, никого не пускает…» — «Попробуем вежливо». Стучится в дверь: «Николай Матвеевич?» — «Да?» — «Вам пакет», — «Откуда?» — «Ну, что за глупые вопросы. Поставьте подпись, число и время». Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает подписанный чернилами и пером. «Машина ждет вас у подъезда». Дед вышел в костюме-тройке, причесанный, надушенный, с папкой. «Почему скорая помощь?» — «А вы хотели черный лимузин с мигалкой?» — «Молодец, чекист, соображаешь». Пока дед раскусил, что и как, его уже прикрутили к сиденью. Но всю дорогу восхищался, как его красиво взяли.

psihushka

Совы не то, чем они кажутся

После новогодних праздников в небольшую областную больницу поступил большой любитель выпить лет 40. В первый же день он сообщил персоналу, что его очень беспокоит кошка, которая шастает по палате. «Алкогольный психоз», — понимающе кивнули врачи, привязали мужика к кровати, поставили катетеры и начали капать. Но психоз не отступал, мужик заявил, что кошка наглеет, и он начинает ее бояться, привязанный. Дозы препаратов усилили, но мужик с трясущимися руками утверждал, что слышит кошку и ее котят. Неизвестно, довели бы пациента препараты до овощного состояния или нет, если бы уборщица не обнаружила под угловой тумбочкой заблудшую кошку с двумя новорожденными котятами.

Та же коварная логика чуть не отправила на тот свет еще одного невинного человека. На встрече однокурсников постаревшие и полысевшие друзья травят байки, слово берет психиатр: «А у меня тут больной появился, такой любопытный, и бред такой, знаете, качественный, — он говорит, что писает мухами! Я уже его и тем препаратом глушил, и этим – не помогает! Все равно, говорит, из члена вылетают мухи!» — в курилке этого психиатра в сторону отвел инфекционист: «А твой больной, он, случаем, не был в экваториальной Африке?» — «Был полгода назад! Там у него крыша и поехала», — «Ну, так ты проверь, потому что есть такая мушка-паразит, ее личинки развиваются в мочевом пузыре и потом вылетают наружу со струей». Проверили. Так и оказалось. Схему лечения изменили.

Достаньте из меня Это!

Когда студенты Медакадемии выбирают специализацию «Акушерство и гинекология», они часто думают, как будут сопровождать беременность и помогать радости материнства. Но они заблуждаются. Потому что из-за отсутствия в нашей стране высокой культуры интимных игрушек, им приходится заниматься, в основном, тем, что доставать из своих клиенток самые непредсказуемые предметы. Зажигалки, ластики, пеналы, карандаши, бутылки, столовые приборы на шесть персон, рюмки на тонких ножках и банки с шампунем. Не легче приходится и проктологам. И даже хирургам: однажды усталая и мрачная бригада «Скорой помощи» привезла в приемный покой бледного типа с испуганными глазами сдала его на руки хирургам с диагнозом «озверевший онанист». Бледный тип для усиления удовольствия засунул в мочеиспускательный канал обыкновенную школьную ручку. Прозвище «Член-корреспондент» еще долго помнили в больнице.

pv

Гагарин, я вас любила, оо!

На памяти одного пожилого врача, в больницу привезли маму с симпатичной юной дочуркой и диагнозом у девочки «инородное тело во влагалище». Бывает. Сажают девочку на кресло – за девственной плевой отчетливо прощупывается нечто цилиндрической формы. Как вынимать – пока неясно. Принесли кольпокскоп – трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце: сунул, нажал кнопку, в трубочку посмотрел – и все видно. Садится гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп, тот во что-то упирается, доктор нажимает на кнопку и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду откидывается назад от хохота, с врачом случается истерика, он постанывает и давится. Кольпоскоп берет в руки другой врач – и тоже начинает загибаться от смеха. К девочке выстраивается очередь: гинекологи, медсестры, — все хотят знать правду. Наконец, первый гинеколог вдыхает и выдавливает из себя: «У нее там ГАГАРИН!!!» — и продолжает стонать. Девочка сидит красная от стыда, мама зеленая от страха, врачи подвывают. Оказалось, девочка мастурбировала такой штучкой – во всех ларьках продавалась – пластмассовая ракета, если ей в сопло посмотреть – там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались… Вынули, конечно.

Военная медицина

Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания: поднимите руки, встаньте на носки, под конец просьба к очередному юноше — поднимите член. Имеется ввиду — приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов. Юноша сжимает кулаки, со зверским выражением лица впивается взглядом в свое поднимающееся достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги… Вся комиссия — в один голос: «Годен!!!»

20584-1u_0

0 0 0 0 0





Вконтакте
facebook